Из зимы в лето и обратно!

1. Алкоперелет.

Пить я как обычно не собирался. Даже мыслей таких не было, но это дело преследовало меня всю дорогу, а началось это дело в Екатеринбурге. Ваня Мелехин забыл убрать в багаж коньяк, с чем его на досмотре бдительно тормознули:

-Нельзя!

-Что делать?

-Выливай!

-Никак нельзя!

-Тогда вы можете его тут выпить, но сразу штраф за распитие в общественных местах…. Хотя есть тут у нас место, которое камерами не просматривается, встаньте, ребята, вот сюда….

Нам хватило нескольких минут. И сразу полет становится приятнее, даже как то короче. В Москве неожиданно холодно -22, в Стамбуле говорят, +15 решаем переодеться тут, в аэропорту нормально, но в трубе чуть не даем дуба. В зале посадки спрашиваю- Где тут у вас можно покурить? Ответ меня ошеломил – У нас, на территории Российской Федерации, курение в здании аэропортов запрещено! Ну ни хрена себе- отвечаю- У нас в Екатеринбурге в аэропорту хоть кури, хоть бухай. А у вас в Российской Федерации нельзя!

Турецкие авиалинии не бюджетная авиакомпания, у каждого свой телевизор, но он мне так и не понадобился, приличная еда, алкоголь- сколько хочешь. А раз идет такая халява… короче, дегустировал красное в объеме 0,6. Но за два часа полете больше и не успеть. Стюардески такие услужливые- Плиз, плиз.

В Стамбуле тепло, воздух полон запахов, после зимы- кайф. На входе в аэропорт досмотр. Пограничник что лопочет. Я как обычно Х.З. Открываю рюкзак- Ну на, смотри. Не то. Снимаю кроссовки- опять не то. Спрашивает – Инглишь? – Ноу, вообще. Тот печально машет рукой – типа иди. Аэропорт большой, есть где развернуться, но надо лететь дальше. А вот дальше я уже пошел по белому, и семи часов полета особо и не заметил.

 

2. Моши, отель.

Маленький уютный отель, пальмы растут, бананы цветут, манго с деревьев падает, бассейн. Туземцы вокруг тебя суетятся, но туземки все жопастые хоть стакан ставь. Одна ничего, Софи. Мелехин сразу ее приметил, но Ольга тут же пресекла все его поползновения. На завтрак шведский стол. Опять халява, я тут просто не мог себя сдерживать. Ходил два раза. Нажрусь до отказа, а как уляжется по новой. Живот как барабан, шорты не застегиваются…

Младшему Сереге совсем скучно, сидит в бассейне. Говорю – Можешь прыгнуть так, что бы облило эту тетеньку? А эту? И мне веселей, и ребенку занятие. Те же иностранцы бестолковые, злого умысла не видят, ребенку умиляются.

Когда уезжал, родители напутствовали, что бы не контактировал с дикими животными. Спрашиваю, не уж то думаете , если льва увижу побегу к нему с криком – Киса! Киса!. Я скорее как в анекдоте «Спят мужчина с женщиной, мужчина во сне обосрался. Женщина спрашивает-

Что случилось? – Сон приснился, плаваю в океане, а ко мне подплывает акула…. – Да, Если бы мне такое приснилось, я бы умерла. -Хм, но я же мужчина!»

Сидим у бассейна. Шабалины за столом, Старший Сергей, как обычно задумчиво смотрит в даль, младший в ноутбуке. Вдруг с пальмы на них падает змея. Младший издает вопль, хватает ноутбук и убегает. Старший невозмутимо- Ну что ты, Серый, ты отца должен был спасать, а не ноутбук, кто тебя домой повезет. Младший в шоке- Пипец, змея! Пипец, змея! Бегает с криком по отелю. Так минут десять. Закрылся в комнате, прийти в себя не может.- Да ладно, Серега все нормально, ты же мужчина….

В отеле сидеть скучно, идем гулять. Моши, маленький, довольно чистый городок, весь в зелени. Сначала на рынок. Пытливый ум не дает покоя, надо же сожрать что нибудь экзотическое, если травануться, что бы сразу, зачем это на потом оставлять. Жареных гусениц мы здесь не нашли, крокодилов есть оказалось запрещено, все стандартно фрукты, злаки мясо. Вонища дикая сразу как входишь на рынок. Но что то сожрать я все таки умудрился. Туземец подсунул неведомую хрень - типа вкусно, плевался часа два. Только стоит выйти в город как появляется местная падла, и начинает впаривать бессмысленную фигню браслетик, дощечку с надписью африка или еще что нибудь . Эта падла может идти рядом сколь угодно долго, бормоча – Ван доллар, ванн доллар… и не дай бог из жалости эту фигню у него возьмешь он вытащит точно такую же и все по новой- Ван доллар, ванн доллар…. Трутся мутные личности, суют гашиш, но мы не по этой части. Сидим в тенечке, подходит прилично одетый негр и начинает лопотать –Герл… мани… Тим сразу активизировался- Шлюх предлагает! Сейчас я возьму Демону! Разобрались, оказалось ему нужна жена а наша Олеся как раз в его вкусе, спрашивал- сколько стоит, но мы своих не продаем!

 

3.Килиманджаро.

Дабы поддержать безработное население экономически неразвитой страны, нам навязали фирму, 21-го портера, 5 гидов, 2-х поваров и 2-х официантов (этих я вообще не видел). Причем, для меня, все негры на одно лицо. А если он что то на голову одевает, то это совсем другой человек и сколько их на деле с нами ходило, хрен его знает. Видели их всех вместе в автобусе, когда ехали в нац. парк, и внизу при расчете. А были все они с нами, те же это люди или нет, так и осталось загадкой. Выделить удалось нескольких Главный гид Исайя – откликался на Альберто Карлоса, другой гид Губастый- тут явные отличительные признаки, Барака просто запомнили не родственник Обаме, и повар Зубочистка- напоминал Тиму героя какого то фильма. Причем у половины портеров морды были крайне людоедские, Альберто Карлос категорически отрицал факты людоедства в Танзании, но до конца нас не успокоил.

Всем этим цирком на маленьком автобусе приезжаем в национальный парк. И тут Дэвид менеджер навязанной нам фирмы заявляет, что у него проблемы с банком, и он не может снять деньги, которые ему были отправлены месяц назад, и оплатить вход. И не собрали бы мы еще 6000 у.е. дабы вход оплатить, а он как особо честный человек непременно отдаст их нам когда мы спустимся. Отвечаем- Мы, морда негритянская, тебя в первый раз видим и искать потом по всей Танзании не собираемся. Вези нас назад в отель и решай сам свои проблемы. Наступил следующий день, денег нет. Тим звонит в Москву откуда Девиду пришли деньги. Те конечно в шоке, говорят он скорее всего их просрал, сейчас вам вышлем, а вы этой падле больше не давайте их в руки. Киснем у бассейна, Тим с Машкой поехали в банк, где им

выдали мешок порядка 7000000 местных шиллингов предупредив, что скорее всего, с таким мешком они дальше дверей банка уйти не смогут. Не знаю как дошли, думаю Машкина невинная внешность, сразу облагораживает тех кто на нее смотрит, у людей пропадает желание грабить и вести себя антисоциально. Летим в национальный парк, дабы успеть до закрытия.

Первый переход до хижины Мандара (2700) по джунглям, ничего особенного почти наш лиственный лес, только заросший мхом и лианами. Ну птички разноцветные, ну обезьяны цветочки всякие. Я понимаю красивый цветочек- посмотрел и пошел. А Машка в экстазе – Ты погляди на этот! А на этот! Фотоаппарат как автомат Калашникова очередями… Успокоить не можем – Маша это же такой же цветочек – Нет! Нет! Тот был красный, а этот синий! Его с этой стороны надо сфотографировать и с этой! Идем, стоят японцы перед цветком на коленях, созерцают, причем по виду довольно долго. – Маша тебе с ними надо идти, а не с нами, быдлом, которое ничего не понимает.

В хижине беседуем с гидами. Оказалось про Тимона и Пумбу ни кто ничего не слышал, про Симбу смутно, типа был такой лев. Полное разочарование. Но пытливый ум покоя опять не дает. Говорю Тиму спроси Альберто Карлоса есть ли у них народная травка или порошок который вечером женщине подсыпешь, а ночью она тебе не откажет. Тим же говорит, вот мол у парня не стоит, есть ли что, что бы ему помочь. В итоге Карлос всю дорогу надо мной смеялся, делал оскорбляющие жесты. Я требовал опровержения, но Тим его так и не сделал.

Дальше к хижине Хоромбо (3720) Джунгли заканчиваются, появляются неведомые растения, скучноватый переход. Повар зубочистка отрабатывал деньги по полной. Единственное мы так и не смогли приучить его ставить всю еду на стол сразу, мол у русских так принято. Сначала бабкин суп или сукин суп- так звучит на суахили, а что там внутри Х.З. принесет и смотрит когда мы это съедим, потом выносит блины, потом мясо, потом что ни будь еще. Процесс затягивался бесконечно. Еды с избытком только выходим из за стола. налетают портеры доедают то что осталось. А оставалось крайне много. Причем у меня сложилось впечатление, что меню портеры составляли сами для себя, а мы за их столом случайные персонажи- Пусть эти сначала поедят, А потом все нам! Нам! На обратном пути осталось до фига сосисок. Взял с собой, по дороге сел на камень ем. Проходят портеры, а во взгляде- Вот эта падла наш завтрак схомячила.

По дороге к Кибо (4703) растительность заканчивается, начинаются лавовые поля, вулканический пепел- марсианские пейзажи. Пеплом пропитывается все, штаны, ботинки, очистить невозможно. На ужин нас почти не кормили, сказали будет легче идти. Почему не кормили. выяснилось потом. На вершину выходим глубокой ночью. Идем потихоньку, акклиматизация никакая, всех по очереди начинает плющить, кого то тошнит, короче если бы хорошо покормили, облевали бы все Килиманджаро. Поднялись к кратеру, ничего выдающего, по нашему овраг засыпанный снегом, вершина Ухуру пик (5895) метров на двести выше. Первым поднялся Тим, потом я, Мелехин и Шаболины. Потоптали сыпуху, посмотрели ледники, пошли вниз. В хижине все к мелкому Сереге- твои впечатления? – Сначала мне было плохо, на вершине я поблевал, мне стало хорошо и мы пошли вниз.

4.Занзибар.

От Моши до побережья триста километров, обсуждаем как будем добираться. Я хочу на поезде на крыше вагона, как в мультфильме про крокодила Гену и Чебурашку, и что бы Машка играла набарабане. Мелехины хотят ехать на машине. Кто-то предлагает разделиться. Но в итоге решаем, что все летим на самолете, дабы не встретиться в России через год и не рассказывать друг другу – Я этот год провел в тюрьме. - А я в рабстве!

На остров прилетаем затемно, но жара жуткая, душно. В здание аэропорта входим как демонстрация хиппи- Мелехины в засос, Машка стучит в барабан, кто то танцует… Думал в город нас не пустят.

Приезжаем в отель. и тут становится страшно. Узкая темная улица до щиколотки завалена мусором, вонь. снуют крайне сомнительные личности, мусульманские завывания. Весь отель в решетках из арматуры. Надо искать ужин, но выйти боимся. Спрашиваем администратора- Если выйдем, нас здесь не убьют? Отвечает- Нет, не бойтесь.- Не как в анекдоте « В нашем районе по статистике убивают за не неделю двух человек, а так как на этой неделе двоих уже убили то теперь безопасно…» - Не бойтесь. Говорим тем кто остался- если через два часа не вернемся, звоните в посольство России в Танзании, пусть нас ищут.

Выходим, сука, страшно, проходит пять минут, ни кто к нам не подходит, десять, страх потихоньку проходит. Не смотря на ночь дикая жара, вонь, будто пол города умерло и так и лежит. Вдоль всей дороги на земле негры арабского вида готовят и едят какую то хрень. Находим ресторан Меркюри на берегу океана, он родился на острове, оформление ресторана посвящено группе Квин.

Говорим официанту- Мы хотим осьминога. Он нас не понимает. Машка пытается на салфетке изобразить. но выходит неведомое существо. Официант в недоумении – Может вам октопуса? Нет мы не хотим октопуса, мы хотим осьминога! Ну ладно нарисуй своего октопуса. Тот выводит идеального осьминога.- Да! Да! Мы хотим октопуса!

В номере жара, спали при включенном кондиционере и вентиляторе, помогало мало.

Утром завтрак в отеле. Приходит страшная негритянка в парандже и не моя руки начинает готовить еду. Так себе. Выходим в город, дабы осмотреть его пока не жарко. Стоун-Таун входит в список всемирного наследия ЮНЕСКО. Да хрен там уже невыносимая жара, вонь. Хватило нас только на старый невольничий рынок, где с нас содрали рублей по 150 в местных деньгах и показали подвал где сидели рабы еще с десяток фотографий. Особо в городе смотреть нечего хрен его знает что за всемирное наследие. Часам к 10 начинается ад. Девчонки едут в отель на север острова. Говорю им заберите меня от сюда, я здесь, сдохну.

 

На севере острова итальянцы выкупили километра три береговой линии, построили десятка полтора отелей, довольно простеньких с соломенными крышами. Кроме нас одни итальянцы больше половины пенсионеры. Со всех сторон- Пьетро.. Фелиппе.. Туземцы со мной- Бонджорно! Пляж практически пустой, все как тюлени под навесами. Проходишь за отели, там первобытная жизнь туземцы на пирогах и доисторических лодках что то промышляют в океане.

Первый день эйфория океан, пальмы, солнце. На второй сами стали становиться тюленями, жарко, делать нечего на солнце выйти невозможно, днем сидим под кондиционерами. Развлечений никаких, приходят девчонки- Там на берег вынесло дохлую ворону, пошли посмотрим- Нет, мне лень.

Девчонок клеят местный нигретенок, мы звали его Маугли и массай (африканское племя) Мауро. Один предлагал остаться с ним здесь, другой в апреле обещал приехать в Тюмень. Говорим- Что, самый хитрый, здесь наши морозы решил пересидеть? Четыре дня отдыха для меня уже больше чем надо.

 

5. Домой.

Уже началась тоска по снегу и морозам. Первый перелет на материк в Дар-эс-салам. Лететь 15 минут, так и не понял зачем в самолет садились. Полтора часа пересадка и летим к себе в Моши. То что было дальше я представляю себе так. Через пол час полета пилотам стало скучно и один другому говорит- А давай я покажу что можно сделать на этом самолете! И началось… То закладывал виражи, то уходил в пике, один раз пытался сделать мертвую петлю, не получилось (ну это мне так показалось). Я уже чувствую- все сейчас блевану. Еле вытерпел до посадки. На выходе говорю стюардессе- Ну что же твой падла так самолет ведет. Но она меня не понимает, глазками своими черными хлопает- Ес. Ес.

В Моши заваливаемся в свой любимый отель. Там нам понятно все очень рады- опять приехали эти дебилы. Не заселяются, ничего не заказывают, вещи свои везде разбросали, орут, пошли в бассейн. Но молчат, репутация отеля превыше всего, да и мы там не надолго.

Дальше перелет в Стамбул Самолет летит из Стамбула в Стамбул как электричка с двумя станциями, одна в Моши, другая в Момбасе в Кении. На каждой станции люди заходят, выходят. Конечного пункта нет. В самолете срач оставленный теми, кто летел до нас, еды толком нет, вино видимо выпили те кто вышел в Моши. И какой то общий бардак, ни кто не пристегивается, только успели взлететь. народ начинает бегать по салону. Садимся в Момбасе. Рядом с нами спит какой то дед. Стюард спрашивает он с вами зашел? Мы не помним. Может ему в Момбасу надо, а он в Стамбул улетит?

В Стамбуле сидим пять часов. Ходим по Дьюти фри- едим на халяву рахат-лукум. Типа потенциальные покупатели, дегустируем. Везде по чуть-чуть и можно наесться. Довольно сытный. Денег уже нет ни черта, этим и спасаемся. Появляются русские, приходится себя сдерживать, надо отвыкать орать на весь аэропорт матом. Рядом с нами сидит небольшая компания. Не знаю откуда летели. Один показывает фотографию- А вот это слон насрал. Остальные хором- Ну да! Но это все мелко нет наш уровень. Вот Серега Попов все две недели переживал за всю Танзанию- Эх, им бы опреснительные установки…. И можно поднять сельское хозяйство… Мы ему- Серега, бросай своим мед. оборудованием торговать, посвяти жизнь этим людям и будет тебе памятник на берегу Индийского океана из слоновьей кости высотой метров пятьдесят, где ты в шляпе, трусах и тельняшке показываешь вытянутой рукой путь народу Танзании в светлое будущее. Кто знает. Может скоро этот памятник и появится.

Москва. Не сплю третью ночь. Уже внятно говорить не могу. В аэропорту встречает Юдаев. Поехали спать? Хрен, по Москве кататься. А давай еще сюда, а давай на смотровую площадку… Ну все спать? Хрен, едем в кафешку. К счастью, часа в три ночи, Макс вспоминает, что ему завтра на работу, отвозит нас к себе. Там отключаюсь. На следующий день Тим рассказывал- Этот пидор лег, руки ноги растопырил, начал храпеть. Мы по углам забились, сколько не пинали- только хуже.

С утра идем гулять. У Тима очередная попытка меня окультурить. Все думаю, если потащат в Третьяковку, в чем лучше идти, в самосбросах, или термобелье…

С этими конями я так и не понял зачем в Москве метро, одни подземные переходы перед глазами мелькали. Но выяснилось, что понимаем не только мы. Поехали в гости к Куршаковой. Вы говорит выйдите на этой станции, а потом налево- направо- налево- направо- налево- направо понять ее не могу. Отдаю телефон Тиму- Может ты по умнее, поймешь. Бесполезно. Спрашиаем на улице, объясняют - вот там свечка торчит из за горизонта… Приходим к ней в международный чего то там. Бля…. Попадаем в министерство магии из Гари Потера. Холл этажей на трицать внутри по стенам лифты ездят, огоньки, фонтаны…. И мы, три обезъяны, в вулканической пыли, непонятно как одетые. Спрашиваем- Вера, скажи, какого злого умысла ты отправила нас на ту ветку метро, если есть рядом другая? Ответ поразительный- А я не люблю по этой ездить, по ней поезда реже ходят. Да, альпинисты они довольно странные люди, у них своя логика.

Дальше все просто. Два часа полета- Екатеринбург Еще шесть часов и в Тюмени. Снег мороз. И мы дома.