Треккинг в Гималаях и восхождение на Ама -Даблам 2013

Андрей Стигоцкий

ВНИМАНИЕ в тексте ненормативная лексика!!!!

Рассказ первый. Аэродромы. Филоссовский.

Вылетаем из Екатеринбурга в Шаржу. Пилот Арабских авиалиний – сириец, забавный толстый дядька печально сказал- «Вас сейчас покормят, а мне жена есть запрещает, говорит , что толстый…»

На взлетной полосе самолет остановился. Из динамиков молитва минут на пять. Когда слышишь то, чего не понимаешь, напрягает. Может это типа удачной дороги, а может, если вдруг не долетим, пусть души пассажиров попадут в рай.

Потом под крики «аллах Акбар» самолет начал разбег, возможно «аллах Акбар» значительно увеличивает подъемную силу крыльев, не знаю. Но все было довольно плавно.

Кормить выглядело своеобразно- только за деньги, причем цены в дирхамах, их пересчитывают в доллары, берут в рублях, сдача в дирхамах. И при каждом пересчете цена подрастала раза в полтора. Понимаешь, что наебывают, но доказать невозможно. Так быстро считает.

Шаржа маленький аэропорт набитый народом. Первое впечатление – кадры из фильма «Люди в черном», где попадают в зал космопорта. Кого только нет- арабы в балахонах, индусы, негры, тетки в паранджах. И вообще загадочные люди которых в принципе не должно быть на нашей планете. Кратковременный культурный шок. Но все живут своей жизнью. Через час осваиваюсь, начинаю стрелять сигареты- «Мужики, дайте смоки, плиз» понимают все отлично.

Обратная дорога. Месяц спустя. Пересадка восемь часов. Мы гармонично сливаемся с интернациональной толпой. Меня уже все принимают за своего включая инопланетян - пытаются разговаривать на всяких загадочных языках. Сидим в кафе у стеклянной стены, наблюдаем. Стали подъезжать русские. Ну нашего человека в толпе видно сразу. Первый тип тетки в штанах модель- жопа в максимальную обтяжку, такая, что бы показать- «Да моя жопа тут самая большая…» Второй пары с детьми. Папаша с полными руками баулов пакетов причем руки может держать только горизонтально. Плюс на шее повесил все что смог, мамаша с бутылочками, платочками суетится вокруг ребенка. Рядом индусы, арабы со своими выводками. Их дети как бы сами по себе. Изредка бросают взгляд пересчитывают, удовлетворяются, что все на месте.

Тетки в штанах сразу направляются в дьюти фри. Берут все. Кто не может унести, на руках выкатывает на тележке. И от теток с пакетами повеяло чем то родным, знакомым. Начинаешь понимать что все, родина где то близко.

Приземлились в Екатеринбурге. Стоим, чего то ждем, трапа нет. И тут со всех концов салона тетки в один голос- « Сколько можно нас тут держать… Почему такое отношение к людям… Бу, бу, бу…….» Понимаешь, все, дома. Буддийское спокойствие тут никому не ведомо.

Рассказ второй. Начало.

Работа аэропорта местных авиалиний в Катманду на первый взгляд никакой логике не поддавалась. Расписание, как и время в билетах отсутствовало. Правило одно- приехать как можно раньше…. А там уже как решит Будда. В итоге Будда решил что бы в первом самолете оказались я, Ивановкий, Машка и Наванг- типа наш гид, личность мутная, во всем ищущая выгоду.

Непальские стюардессы это конечно отдельная тема. Кукольного вида словно с картин Рериха смуглые, миндалевидные глаза…. И полное спокойствие, равнодушие к происходящему. Их абсолютно не интересовало пристегнуты ли мы ремнями, собираемся ли блевать в полете, а самолет напоминающий трамвай с крыльями очень даже к этому располагал. С видом королевы она прошла по салону, выдала вату для ушей и удалилась на свое место, откуда равнодушно взирала на пассажиров. Я думаю, что если бы кто то в полете открыл дверь и выпрыгнул, у нее это бы не вызвало ни каких эмоций. Так, отметила, минус один.

Прилетели в Луклу. Багажа нет, сказали, прилетит позже. Ивановский тут же убежал фотографировать садящиеся самолеты и исчез, (так как выяснилось позже, что самолетов сегодня больше не будет) а он все сидел и сидел в засаде. А мы с Машкой на скамейке ждем наших. Сидим, самолетов нет, Машку переполняет нетерпение, уже начала подпрыгивать. Говорю- Мы же теперь практически Буддисты, нам нельзя придаваться суете, давай блаженно созерцать окружающий мир. Помогло. К трем часам когда выяснилось, что самолетов не будет точно,

Машка немного успокоилась но до стюардессы ей было далеко, не хватало практики. Стало холодать, теплые вещи в Катманду. Говорю Машке- Как по английски будет: «Люди добрые, сами мы не местные, помогите кто чем может.» Пойду побираться. Отвечает- Бесполезно. эту фразу иностранцы не поймут.

Утром следующего дня все наладилось, самолеты залетали. Нам удалось восссоедениться, а мне со своими вещами. Тронулись в путь. Процессию замыкала Кряквина в купленной в Катманду шляпе. Подозреваю, что шляпа была сработана в единственном экземпляре, потом модель признали неудачной, долго лежала на прилавке…. Чем она привлекла Таньку, не знаю.

На встречу по тропе спускался изможденный народ, который в ответ на наше бодрое «Хеллоу» Выдавливал из себя что то напоминающее «Хуево…» Но это не сбавляло оптимизма.

Первая ночевка Пхагдинг. Гостиница, ложусь спать. За стенкой молодожены- «Ты куда положил презервативы! Не могу их найти!» Говорю им- «Тут не только полная слышимость, но и видимость. Щели в стене ладонь пролазит. Меня конечно вы не смущаете….» Но их пыл поубавился. Через пару дней застал их за книгой о воспитании детей. Понял, презервативов они так и не нашли.

Продолжение рассказа «Как я провел это лето». Часть третья. Трек.

Длинный, пыльный, занудный подъем в Намче-Базар. Еремина учит портеров русским песням. Яблоки на снегу вытягивают очень хорошо, но с Гоп- стоп возникла проблема. Выходит что то типа гопи-стопи. Пытаемся объяснить смысл песни, гоп- стоп это криминал пипл… Изображаю им этот криминал пипл, принимаю характерную позу на корточках с сигаретой. Но видимо проблема в крайне низком уровне преступности в Непале.

В Намче-Базаре первое знакомство с сыром из молока яков. Мелкий Серега заказал в кафе пиццу. Воняло бомжем, ни кто не смог донести кусок до рта, тут же рвотные рефлексы. Хотели выкинуть, но суровый челябинский парень Паша Ивановский говорит- «Вы что, когда мы ходили на Монблан, такой сыр шел за деликатес. Если бы я не поужинал, то съел бы все, а так к сожалению только половину….»

Следующая точка Тъянгбоче . В монастыре обряд на удачу экспедиции. Внешне все походило на развод. Местный Буддийский батюшка собрал нас у себя в кабинете, подумал и запросил по сто рупий с каждого. Поглядел, как мы легко их отдали, и запросил еще по пятьсот. Завел в храм, перед статуей Будды прочитал молитву, выдал по шарфику и на этом все закончилось . Вечером маленькая лошадка прониклась к Машке глубокими чувствами, которые во всю демонстрировала.

9 мая Дингбоче. Празднуем День Победы. Поем песни. После военных песен я, Леха и Бабка решаем спеть про альпинизм. Но Тимка прекращает выступление нашего трио, сказав, что если Лехе медведь просто на ухо наступил, то меня с Бабкой в свое время видимо трахнул.

Подъем в Горак-Шеп. Идем позади всех с Юлькой. Показываю ей памятник Скоту Фишеру. Рассказываю о тех событиях. И тут появляются перьевые облака, портится погода, почти по сюжету книги. Начинаю ее пугать- если все повториться, то половина из нас не вернется. И тут метель, гроза…. Приходится уже успокаивать. Говорю пошутил… Валит снег, тропа перестает читаться, туриков не видно. Подбираем трех балбесов, которые под камнем решили схватить холодную, и такой веселой толпой приходим в Горак-Шеп. Там куча странного народа, девица лежит у печки растопырив ноги, остальные кто во что. Калапатар, свадьба.Обратный путь. На тропе обгоняю парочку с портером. Портер неожиданно поднимает палец и показывает на летящий геликоптер – Вэрталот. Спрашиваю- Русские? Научили? –Да, мы много чему его научили… Но у нас Наванг русский язык усваивал плохо. Пытались научить слову «заебись», объяснив, что русских заебись это супер, супер, супер гут. Но видимо нет у него полета души. Если гут, то просто гут. Усвоил только «Бабка» но с ударением на последний слог, И одну фразу, причем мы этому не учили, сам подслушал. Смысл конечно не понимал. Но приводить ее здесь не буду, могут дети читать.

Спустились в Пангбоче. Молодожены проставляются. Кто- то упромыслил местной рисовой водки раскии. Скажу, что гадость редкая градусов пятнадцать- двадцать, запах дешевого одеколона. Мы пить не стали, а трекеры за две недели были подготовлены ко всему. Налей им тормозную жидкость, не поперхнулись бы. Трекеры пошли вниз, счастливые, здоровые. Первая Тимкина фраза после их ухода – «Ну наконец то ушли, теперь можно вести себя естественно».

 

Рассказ четвертый. Восхождение.

В Пангбоче ото всюду информация. В этом сезоне на вершину ни кто не поднялся. Приходит индус- офицер связи, еще одна мутная личность. Говорит- Сейчас на горе две или три группы, все спускаются вниз ни кто выше третьего лагеря подняться не может. Тимка нервничает. Говорю- не волнуйся, мы по дороге столько денег монастырям пожертвовали, что Будда должен нас в зад подталкивать. Собираем баулы. С собой взяли килограмм местного сыра. Спрашиваем Наванга он протух, или должен так пахнуть. Наванг понюхал- Гут.

Договорились с Якменом о заброске наших баулов в базовый лагерь на яках, но утром в день выхода, этот мудила заявляет, что цена выросла в два раза. То ли сено за ночь подорожало, то ли упряжь.
Делать нечего, платим. Вышли. Дошли до буржуйского лагеря на 4.800 и тут якмен выдал, что договаривались идти только до этого места, но ни как не до 5.300. Час криков, споров, уговоров. Подключается индус, который был свидетелем первоначальной договоренности. В итоге опять доплата и идем дальше. Мимо пробегают австрийцы крикнув «Хард, хард!»

В базовом лагере нет снега. Собираем то что осталось с зимы между камнями в перемешку со всяким дерьмом. Наванг проводит очередной ритуал. Развесил флажки, жжет какие то травки.

Переход в первый лагерь средних размеров курумник.

1-ый лагерь 5.800. Снега опять нет. Неожиданно выясняется, что почти весь запас продуктов мы умудрились сожрать за полтора дня, включая сыр. Надо сказать, что он пошел очень не плохо. Остались только супчики, где одна вода, да банки четыре консервов. Говорю Машке- « Сейчас пойдут вниз итальянцы, ты у них попроси еды. Мне могут и по морде дать, а тебе не откажут». Но итальянцы сказали, что во втором лагере все еду сбрасывают. Можно ужраться.

Пашки жалуются на Наванга- В палатке с ним находиться не возможно. Не переставая пердит. Причем делает подлец беззвучно, поймать с поличным не получается. (Возможно занимался йогой совершенное владение телом. Но это мои домыслы). Может оно и подоравало здоровье одного из них.

Переход во второй лагерь. Паутина из старых перил. Чего только нет от шнурков до канатов миллиметров под 20. Бесконечный гребень. Пешком ничего не идется. Траверс-стенка, траверс-стенка. Станций 30. Веревками мерить бесполезно все участки разные. Причем траверсы- «Над бездной» вниз километр- полтора. Под конец вертикальное зеркало метров 30. Подхожу, лезет Ивановский. Перила сомнительные, думаю, его выдержат, меня и подавно.

2-ой лагерь 6.100 Чего только нет. Шоколад, орехи….. Нашел для себя пачку порошка типа Ананасового сока на 30 порций.

Переход в третий лагерь. Сначала кулуар веревок на пять. На первый взгляд сыпушный, но в основном монолиты, так, изредка что- то пролетало. Потом начинается лед. И пошли выебоны станций на двадцать но уже ледовые. Стенки, траверсы, сераки, какие то щели. Короче опять масса удовольствия.

В три часа ночи встаем, выходим на вершину. Там все понятно и логично Ледовая стенка. Тим с Лехой работают впереди, а я, Бабка и Ивановский как сказал бы Говорухин, готовимся на золотой жюмар России. Леха все переживает- Эх мне бы сейчас фифы…

Так потихоньку идем, погода говно, видимость в пределах веревки, снежок. И тут…. Гора неожиданно закончилась. Спускаемся.

В лагере не могу найти свой сок. Спрашиваю Наванга- Где мой пинейпл? Тот невинно улыбаясь, показывает на свою кружку, где тридцать порций сока он замешал со снегом и жрет. Ну думаю, сука, точно йог!

Рассказ пятый. Домой.

Спустились в Луклу. Два дня идет дождь. Самолеты не летают. Бегает куча народа желающего улететь. Прогноз погоды не утешительный. Нам до вылета из Катманду остается один день. Ситуация безвыходная. Кум Наванга- Дава, большой начальник очень маленького аэропорта предлагает- сейчас полетит геликоптер с трупом с Эвереста, может пять человек подобрать. Трупу ему как бы все равно, а может и веселее, а им дополнительный заработок. Запросили 3000 в долларах. Два человека остаются. Вопрос кто. Говорю- У меня есть страховка, можно сломать мне ногу. Пришлют другой вертолет, а Бабка полетит как сопровождающий доктор. Чего не сделаешь для коллектива.

Но погода совсем упала, геликоптер пожужжал, но сесть не смог. Я остался с ногой.

От нечего делать, раз на десять обходим все торговые точки. Покупать нечего, главное процесс. Ивановский занимает до Катманду 3000 рупий. На что бы их потратил нормальный человек, не знаю, но Паша взял две банки пива, череп гиббона- продавец клялся что «Натурал» но скорее всего пластмассовый, и типа антикварный ледоруб с гравировкой made in intalia. Нас преследуют две блядского вида израильтянки- поросенок с кенгуренком. ( у одной шапка поросенка, у другой кенгуру) Одна из них постоянно посматривает на Леху, но тот от усталости даже голову в их сторону не поворачивает.

Неожиданно открываем для себя местное пиво- чанг. Брага на основе какой то бобовой культуры. Очень хорошо пьется. Выдули литров десять. Тимка спрашивает- Если мы угоним самолет, можешь долететь до Катманду- Да вообще без проблем. И пофиг что ночь, дождь, горы и не знаю как летать. Пошли угонять, но что то остановило.

На утро, неожиданно, сквозь просветы в облаках выглядывает солнце. Бежим в аэропорт. Не успеваем выйти из гостиницы, дочь хозяина, бежит с кадилом по нашим комнатам, окуривает, выгоняет злых духов оставшихся после нас.

В аэропорту куча народа. Погода на глазах портится- понимаем, что не улетим. Дава говорит- Сейчас прилетит частный грузовой самолет……… стоит опять 3000 долларов. Но у нас другого варианта нет.

Прилетает. Модель коробка с пропеллером. Но сделан не в сарае. Маленький, едва в него поместились. Когда запусти двигатель думал что развалится на месте- так затрясся, завибрировал. Удалось взлететь в последний просвет в облаках. Долетели благополучно, но болтало это шушлайку, как не знаю что.

Через пять часов вылет из Катманду. Рожа моя, как обычно, при досмотре не понравилась. Вот куда бы не летел, все видят во мне террориста. Прошмонали на два раза от и до. Перетрясли все вещи. Сейчас, думаю, еще палец в жопу засунут, но обошлось.